Vertrauen – Der Feind!

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll, weil es gerade sooo viel ist. So viel was mich belastet, was mir durch den Kopf geht.

Im Juni gab es ja einen Betreuerwechsel. Ich wollte da an sich ja gar nicht. Die Organisation, die eben mein betreutes Wohnen macht, sagt aber mittlerweile, sie wollen keine langjährigen Betreuungen mehr. Neuer Wind und so.

Die Beziehung zu meiner letzten Betreuerin war, nach anfänglichen Schwierigkeiten (ok die hielten länger an) ziemlich gut. Richtig gut wurde sie an sich nach dem letzten Klinikaufenthalt. Sie teilte mir das an sich auch früh genug mit, wir konnten den Wechsel verschieben und sie hat mir halt klar gesagt, ich soll es als Chance sehen. Sie hat sich auch richtig viel Mühe gegeben, jemand passendes für mich zu finden. Was nicht ganz einfach ist, weil keine Mann, 2 andere Betreuer hatte ich schon, eine schließe ich grundsätzlich aus usw.

Die neue? Ich versuchte mit ihr warm zu werden. Vom Typ her ist sie generell schon mein Ding. Wenn so vieles anderes nicht gewesen wäre. Zumindest jetzt, im nach hinein betrachtet. Sie Betreuung begann im Juni und sie hat mich quasi zwei Wochen betreut und war dann erst mal eine Woche im Urlaub.

Im September folgten 3 Wochen Urlaub. Nun ist meine alte Betreuerin ihre Vertretung bei mir. Das erste Mal seit dem ich Betreuung habe, dass die Urlaubsvertretung kein Problem ist. Nun überschnitt sich der Urlaub der Beiden um eine Woche. In einer Woche hatte ich also meine alte Betreuerin gesehen. In der zweiten Woche war Rufbereitschaft – sprich ich hätte anrufen können. In der dritten Woche sollte ein Kollege die Vertretung machen und da hieß es klar, er ruft mich an.

Ich hatte vor Monaten, noch mit meiner alten Betreuerin, angefangen, Nachts eine Mail zu schreiben, wenn ich ins Bett gehe. Damit ich mal früher ins Bett komme. Das hat die neue übernommen. Mir wurde gesagt, dass kann ich bei der Vertretung der Vertretung auch machen, das sei abgesprochen.

In der Woche lief hier einiges schief und ich hätte einen Ansprechpartner gebraucht. Frau Sonnenschein war nämlich auch im Urlaub. Nun ja, dachte ich mir, der Betreuer wird ja irgendwann mal anrufen. Da bis Mittwoch kein Anruf kam, habe ich in der Gute Nacht Mail um ein Telefonat gebeten. Leider hat er die Mails erst Donnerstag Abends abgerufen und wir haben dann erst Freitag telefoniert.

Für mich war das keine Situation und ich wollte die für die Zukunft ändern. Was an sich auch kein Aufwand gewesen wäre. Ich sprach also meine Betreuerin an, dass das eben doof gelaufen ist und ich darum bitte, dass man für das nächste Mal, wenn klar gesagt wird, man wird mich anrufen, eben im Vorfeld ein Termin vereinbart wird.

Ich habe zwei Wochen mit ihr rum diskutiert und der Grundton war an sich, dass das alles alleine meine Schuld gewesen sei. Begreife ich bis heute nicht. Da bestand eine klare Absprache (er ruft mich an – ohne Zeitangabe) und ich muss darum betteln. Laut ihr hätte er mich nicht erreicht – was definitiv nicht stimmt. Er selbst sagte am Telefon zu mir, dass das blöd gelaufen sei und es ihm Leid tut und sie erklärt mir konstant, dass das mein Fehler gewesen ist?

Im Oktober ging es dann zur Mitte des Monats rund. Einmal war ich dauererkältet. Dann teilte mir meine Therapeutin mit, dass die Therapie nicht weiter geht, weil die Krankenkasse die Therapie ablehnt. Die Gruppentherapie wurde wieder aufgelöst. Mein Rehasport stand auch auf wackligen Beinen, weil ich dort wochenlang nicht war, weil ich ständig krank war. Das wusste meine Betreuerin, dank der nächtliche Mails, auch alles.

In der Woche stand noch ein Termin bei Wunderärztin an. Zu dem sie mitkommen sollte (wir finden so schwer einen Termin und da kam sie eben öfters mal mit). U.a. war auch geplant, Akteeinsicht für einen bestimmten Tag zu beantragen (da läuft die 10 Jahres Frist demnächst ab) und ich hatte da noch eine Frage zum Betreuungsvertrag, den ich im Beisein der Wunderärztin klären wollte.

Am Tag vor dem Termin hätte man mich an die Wand klatschen können. Ich war total neben der Spur und rief eben meine Betreuerin an. Die mir via Mail schon mitgeteilt hatte, dass sie zu dem Termin nicht mitkommen möchte, wenn ich so erkältet bin. Ich habe am Telefon die meiste Zeit geheult. Habe sie mehrfach um Hilfe gebeten. Wollte das sie mich aufmuntert. Ihr Hauptaugenmerk galt dem Punkt, sie möchte zu dem Termin nicht mit komme. Ich gehe da an sich sehr vorsichtig mit um: Ich gebe keinem die Hand, halte Abstand etc pp. Sie fährt jeden Tag eine längere Strecke mit öffentlichen Verkehrsmitteln. Deshalb verstehe ich bis heute nicht, warum sie zu dem Termin nicht mit gegangen ist. Ich hätte das verstanden, wenn sie hätte zu mir nach Hause kommen müssen. Aber so? Genügend Abstand wäre gewesen, das Zimmer meiner Wunderärztin ist ja keine Besenkammer.

Ich verwies darauf, dass ich eben was wegen dem Betreuungsvertrag und so. Sie betonte mehrfach, sie hat Angst sich anzustecken. Und ich würde ja auch nicht gut klingen. (ja ich klang ziemlich verheult). Das mit der Akteneinsicht hatte ich schon gar nicht mehr auf dem Schirm, weil ich total fertig war. Schlussendlich haben wir Donnerstag telefoniert und sie hat mich dann abgewürgt, weil sie zum nächsten Termin (der seltsamerweise zu der Zeit war, zu der sie an sich mit mir einen Termin hatte) musste.

Die Woche drauf war ich gesundheitlich noch angeschlagen. Teilte ihr das halt auch mit. Die Vertretung meiner Hausärztin, bei der ich mich nun mal blicken ließ (die kann ja eh nicht mehr machen, außer mir Medikamente zu nennen, zum Inhalieren zu raten usw – und das kann ich alleine), hat mir ein Antibiotika verschrieben, sagte aber gleich, dass das wenig bringen wird. Meine Betreuerin war der Meinung, ich sei ja dank Antibiotika nicht mehr ansteckend. Und außerdem sei ich ja nun schon seit über einer Woche krank und da sei die Ansteckungsgefahr ja nicht mehr so groß. Ach ja, zum Termin mit Wunderärztin war ich genau eine Woche wieder richtig krank – was meine Betreuerin ebenfalls wusste.

Und was mich an sich am meisten trifft – sie sagte zum Thema Therapieende, Ende der Gruppentherapie das das alles ja gerade ein wenig viel sei und sagte fast im gleichen Atemzug, dass sie mich die Woche auch nicht sehen will. Und da wundert sich jemand, dass ich nicht rund laufe?

Vor drei Wochen redeten wir locker flockig über meine Geburtstag nächstes Jahr und sie meinte, sie notiert sich das Datum. Ich erwähnte, dass ich es toll finde, an meinem Geburtstag mit Familie, Frau Sonnenschein und Betreuerin Kaffee zu trinken. Das kam von ihr, ohne das ich es in irgendeiner Form eingefordert hätte.

Ich habe ihr allerdings auch klar gesagt, wie doof ich das fand und in Kombination mit der Aktion der Urlaubsvertretung das Vertrauen ziemlich weg ist und ich es halt doof finde, wenn ich da endlos lange meine Bedürfnisse formulieren muss und sie mir nonstop sagt ich sei im Unrecht, obwohl mir der Kollege was anderes gesagt hat. Immerhin gab sie mittlerweile zu, dass das doof gelaufen ist.

Letzte Woche meinte sie dann zu mir, dass sich bei ihnen personell nächstes Jahr was ändern wird. Sie geht ab Ende Januar in den Mutterschutz. Ende März kommt das Baby und mit Resturlaub und so.

Ich selber wäre an was langfristigem interessiert gewesen. Habe ehrlich gesagt auch keine Lust, mich nun schon wieder auf jemand einzulassen. Das meine Betreuerin schwanger wird, war bei meiner alten Betreuerin schon meine größte Sorge. Das war auch immer wieder Thema.

So nach und nach koche ich innerlich immer mehr. Klar das ihr die Vetretungssituation relativ egal war, denn da muss sie schon gewusst haben, dass sie schwanger ist. Im August war sie zu einem Termin mit der Therapeutin mit dabei. Da erzählte sie, ebenfalls von sich aus, dass wir noch in der Kennelernphase sind. Da lache ich heute bitter drüber – denn da wusste sie ja bereits, dass sie mich in wenigen Monaten nicht mehr betreuen wird.

Ich habe mich ihr anvertraut. Habe verzweifelt darum gekämpft, eine Beziehung aufzubauen – was absolut sinnlos war.

Ich hatte vor der letzten Betreuerin einen absolut miesen Betreuerwechsel. Der mich heute noch beschäftigt. Bei dem man mir vorher versprach, wenn es nicht klappt, sucht man nach einer anderen Lösung und schlussendlich lief es so, dass mich meine damalige Betreuerin von einem Tag auf den anderen fallen ließ, ich mit der Nachfolgerin gar nicht konnte und man mir konstant gesagt hat, wie schwierig es ist jemand zu finden (ich hatte damals einen sehr hohen Betreuungsschlüssel – so viele Stunden bekommt nur schwer jemand unter) und das es eben nicht anders geht. Kein Wort mehr davon, dass man eine Lösung sucht. Die damalige neue Betreuerin auch nur übergriffig war und schlussendlich von sich aus die Betreuung beendete. Ich hab nur irgendwann eingesehen, dass das auch nicht geht und Frau Sonnenschein hat sich da enorm für mich eingesetzt.

Außerdem habe ich nun in noch nicht mal 10 Jahren dann die 5. Betreuerin – da fragt keiner mehr warum und wieso, da heißt es nur: Frau Verstoert Sie haben aber viele Betreuerwechsel gehabt! Da fragt keiner, wie lange ich vom wem betreut wurde.

Ich weiß, dass ich in der Vorweihnachtszeit bis mindestens Februar, teilweise bis März nicht ansprechbar bin. Dieses Jahr bin ich, bedingt durch Therapie- und Gruppentherapieabbruch, damit sehr früh dran. Mich in dem Zustand auf jemand neues einlassen und gleichzeitig wissen, dass ich nicht damit rechnen brauche, dass meine Betreuerin ihre Termine alle einhalten wird… ich noch dazu in den letzten Jahren im Winter immer! über Wochen hinweg erkältet war (Bus fahren geht, aber mich betreuen geht ja nicht  – sie muss ja nun nicht nur sich schützen).

Diese Woche erzählte sie mir dann, sie hat mit ihrem Chef wegen einer neuen Betreuung gesprochen. Sie nannte mir die Kollegin auch, die ich dem Namen nach kenne. Passt rein vom Alter her gar nicht. Und die übernimmt mich ab Januar. Ob ich sie vorher kennen lernen kann, war meine Frage und das wäre mir enorm wichtig gewesen. Ich lerne sie irgendwann Anfang Januar kennen und das sei ja vorher. Für mich ist das nicht vorher, wenn jemand zum 1.1. die Betreuung übernimmt und ich sie dann kennen lerne.

Ich habe ihr ein wenig vom dem miesen Betreuerwechsel erzählt. Sie ist der Meinung, dazu wird es nicht mehr kommen. Ich habe klar auch gefragt, was ist, wenn ich mit ihrer Nachfolgerin nicht kann. Eine Antwort habe ich nicht wirklich bekommen. Sie ist auch der Meinung, man kann beim ersten Kennenlernen nicht entscheiden, ob es passt oder nicht. Leider kann ich genau das. Ich kann beim ersten Kennenlernen sagen: Passt, ist einen Versuch Wert oder passt eben nicht. Mich kotzt es an, dass ich zwar klare versuche einen Teil meiner Bedürfnisse zu formulieren, aber mir irgendwas eingeredet wird. Erinnert mich an meinen Oberarzt, der mir meine Gefühle ja auch abgesprochen hat.

Mir auch klar ist, dass ich nicht die einzige Klientin bin. Noch dazu eben nicht die einzige Klientin, die man nun relativ panikartig unterbringen muss – in einem Team, dass eh schon unterbesetzt ist.

Mein Leben besteht seit einer Woche aus Selbstverletzung. Nun kam es irgendwie zustande, dass meine Betreuerin heute mit mir bei Wunderärztin war. Seit Mittwoch Abend habe ich ein Ganzkörpercutting (heißt bei mir von überm Knie bis unter den Hals). SVV in der Klinik vorm Termin. U.a. auch im Gesicht. Die Hände habe ich gestern Abend schon erwischt (mache ich sonst nie). Endete schlussendlich damit, dass Wunderärztin das alles sehen wollte. Betreuerin fragte ob sie raus gehen soll und mir es einfach nur scheißegal war.

Ich mit Wunderärztin generell ein Gespräch geführt habe zu dem Thema stationärer Aufenthalt. Nur will ich eben nicht in „ihre“ Klinik (Horrorklinik). Mich die zweite Klinik im Einzugsgebiet auch nicht wirklich aufnehmen wird (ich wohne nicht in deren Einzugsgebiet). Im Akutfall die Klinik vor Ort zuständig ist. Schlussendlich, wenn ich in die andere Klinik will, dann eben über Warteliste (relativ sinnlos, wenn ich eine Krisenintervention will) oder ich rufe die Polizei an, „vermelde“ quasi Selbstgefährung und bettel die Herren, die dann hier auftauchen werden, dass ich nicht in die Klinik im Einzugsgebiet will. Mit viel Glück komme ich dann in die andere Klinik.

Wunderärztin meinte zum Thema wie läuft Krisenintervention ab u.a. das man in der Regel Tavor gibt, damit die Patienten ruhiger werden. Nur wirkt Tavor bei mir Null. Wie ich selber weiß, wird Tavor heute gerne durch Seroquel ersetzt – mit Seroquel war/wurde ich hochsuizidal mit nicht ganz freiwilliger Verlegung auf eine Geschlossene usw. Ich habe keine Kraft, da irgendjemand zu erklären, welche Medis ich bereits genommen habe und was alles nicht wirkt. Vor allem wenn ich bereits aus bitterer Erfahrung weiß, dass man zwar darauf pocht, dass ich doch wissen muss, was mir gut tut und was nicht – aber auf der anderen Seite wird mir doch nur gesagt, dass ich ja keine Ahnung habe.

Und als absolutes Highlight für Donnerstag – meine neue Betreuerin ist in einem anderem Team. Teamübergreifende Urlaubsvertretungen werden nicht gemacht. Somit ist das Thema Urlaubsvertretung nun auch wieder ein Problem (meine momentane Betreuerin wird auch das Abstreiten).

Ich habe nun innerhalb von einem Monat 4! Beziehungsabbrüche – und ich warte nur drauf, wann es mir jemand zum Vorwurf macht, dass ich nicht rund laufe.

Ich habe keine Lust mehr Verständnis zu haben. Ich habe auch keine Lust mehr, mir die Mühe zu machen, Bedürfnisse zu formulieren, die mir dann eh abgesprochen werden.

Und ich frage mich, warum ich eigentlich noch um mich kämpfe.

Btw. hätte ich gewusst, dass meine Betreuerin einen so dringenden Kinderwunsch hat, hätte ich mich da nie drauf eingelassen. Hätte ich im September geahnt, dass sie schwanger ist…. dann hätte ich damals gar nicht erst rum diskutiert. Und vor allem habe ich ganz sicher nicht innerhalb eines Jahres zwei Betreuerwechsel gewollt.

Und was mich ebenfalls ankotzt, dass es nicht mehr darum geht mit mir eine Lösung zu finden. Ist ja auch viel einfacher, wenn man mir mich selbst erklärt.

Advertisements

Mieterschutzbund – wird sich was ändern?

Donnerstag noch, haben meine Betreuerin und ich einen Brief an meine Vermieter geschrieben. Das ich das Ganze gesundheitlich nicht mehr verkrafte und ich deshalb den Ratschlag, der Mieterschutzbund soll sich einschalten, angenommen habe und sie eben demnächst Post vom Mieterschutzbund bekommen.

Bereits am Freitag fand ich in meinem Briefkasten die Kopie des Schreibens des Mieterschutzbundes. Ein „sehr schöner Brief“. Ich bin gespannt, was nun passieren wird. Und ich habe Angst vor meinen Vermietern, die sicherlich sehr wütend sein werden.

Ich hatte außerdem was bestellt. Es ist hier nicht absehbar, wann Post zugestellt wird. In der Regel nimmt es irgendjemand an. In der Regel Vermieter oder Sohn. Ich schob nun Panik, dass ich meine Sendung dort holen muss. Was war ich glücklich, dass die Nachbarn unter mir die Sendung angenommen haben.

Am Freitag habe ich zusammen mit meiner Perle versucht auf dem Speicher mal Ordnung zu schaffen. Ich werde den Speicher nie leer bekommen. Nicht mal annähernd. Ich hoffte ja darauf, ich bekomme noch einen Großteil runter und einen Teil verkaufe ich. Der Stapel der Kisten, die ich gar nicht erst auspacken brauche, weil einfach kein Platz ist, wurde immer größer. Macht mir eindeutig Angst und belastet mich. Auf der anderen Seite möchte ich meine Hobbys gerne mal wieder ausüben. Was hier nicht in dem Ausmaß gehen wird.

Und eigentlich sollte ich auch mal ins Bett gehen *seufz*

Wohnungschaos 16

Gestern das Gespräch mit den Vermietern. Nun sind sie wieder lockerer drauf. Ich werde nicht mehr schlau aus denen. Allerdings sind sie von zwei mir wichtigen Aussagen zurück getreten. Sie helfen nur beim Umzug. Nachdem nun klar ist, dass ich niemanden habe, der helfen kann, kümmern sie sich wohl drum? Ich weiß es nicht und ich habe Angst, dass sie einen Teil machen und mich dann stehen lassen. Und den Makler zahlen sie auch nicht ganz.

Argumentiert wurde immer wieder, dass sie ja oben so viel gemacht haben und das ja alles so teuer war und so weiter. Detailliert aufgeführt mal wieder. Aber im Endeffekt machen die das ja für sich.Die wollen die Wohnung ja nach mir noch mal Vermieten.

In die Wohnung des Sohnes zieht ein Ehepaar aus dem Haus. Sie hat Krebs, kann kaum mehr laufen. Wenn ich also nun alles abblase, habe ich wirklich alle im Haus gegen mich.

Immerhin habe ich einen Umzugstermin. Einen Sonntag. Logisch an sich, denn dann brauchen sich ihre Helfer keinen Urlaub nehmen. Eigentlich soll der Sohn meiner Vermieter auch helfen. Der hat an dem Tag einen Auftritt. Für den passiert das alles. Der hat immer Zeit, wenn sie mal wieder hier in der Wohnung sind. Aber zum Umzug wird er wohl nicht da sein?

Mir macht das alles fürchterliche Angst. Gestern war ich kurz davor den Klinikweg zu wählen. Habe aber Angst vor dem was in der Klinik passiert. Und habe auch Angst vor den Vorwürfen meiner Vermieter.

Nun wird es mit dem Packen erst mal zum Endspurt übergehen.

Manche sind gleicher oder so

Das fällt sicherlich unter die Kategorie, Sachen die mich wütend machen. Wobei das gerade sicherlich mehrere Faktoren zusammen spielen.

Ich bin ja, wie bereits erwähnt, durchaus in Foren aktiv. U.a. eben auch in einem Forum, in dem man mit Prämien belohnt wird. Dafür gibt es dann auch ein relativ strenges Regelwerk. Was für mich eigentlich auch in Ordnung wäre. Wäre in Ordnung, wenn die Regeln für alle gleich gelten würden. Was sie aber scheinbar nicht tun.

Eine Regel ist zum Beispiel, dass man erst nach bereits vorhandenen Themen suchen soll. Ich weiß nicht, wie viele meiner Themen bereits gelöscht wurden, weil irgendwo ein Thema ist, was weit entfernt Ähnlichkeiten mit meinem Thema hat. Anderen Usern ist das aber erlaubt. Keine Ahnung warum. Mir wird auf Anfrage immer wieder geantwortet, alle User werden gleich behandelt. Anfragen im Support Forum werden mittlerweile auch gelöscht.

Ich kann damit leben, wenn mir Sachen gelöscht werden. Ich kann aber nicht damit leben, dass eben nicht alle gleich behandelt werden. Vor allem wenn einem dadurch Nachteile entstehen.

Ich gebe aber auch zu, ich bin gerade eh in richtiger Draufschlaglaune. Mich kotzt gerade generell alles an. Und ich habe fürchterliche Angst, gerade alles nicht zu packen.

Ich weiß bis jetzt nicht, wann der Umzug sein soll. Ich weiß nicht, in wie weit meine Vermieter sich an ihre Versprechungen halten. Alles ist soooo sehr ungewiss. Und es macht mir gerade so sehr Angst. Der Immobilienmarkt sieht gerade schlecht aus, was auch noch dazu kommt. Ich habe nicht genügend Kisten und bekomme auch nur zögerlich Nachschub. Ich habe Angst, dass meine Vermieter noch Sachen gemacht haben wollen, die an sich unnötig sind.

 

Wohnungsgedanken 6

Ich hatte mir für heute fest vorgenommen, mal meinen Schrank mit Zeitschriften zu sortieren. Möglichst viel weg zu schmeißen. Ich dachte, da sind Kochzeitschriften und Bastelzeitschriften drin. Zumindest die Kochzeitschriften könnten an sich weg. Es sind fast nur Bastelzeitschriften, die ich ungerne entsorgen würde, weil ich immer noch davon Träume mich selbstständig zu machen mit meiner Bastelei.

Dann waren da auch noch Unterlagen aus verschiedenen Therapiephasen drin. Zettel von Anna. Zettel von meiner ersten ambulanten Therapie mit Borderline, die nicht toll endete. Arztberichte. Briefe oder Aufsätze.

Gerade habe ich das Gefühl, ich schaffe das nie. Meinem Bruder habe ich nun mal gemailt, dass ich ausziehen möchte. Er scheint das nicht gut zu finden.

Ich hab so Angst, dass ich keine Wohnung finde. Spätestens wenn ich meinen Vermietern mitteile, dass ich ausziehe, ist die Option mit der Wohnung hier weg.

Ich überlege ständig, was sich nun schnell weg schmeißen lässt, um die Menge zu reduzieren. Ich wohne ja auf 57 qm. Und habe da reichlich Zeug drin. Was sich eben so ansammelt. Alleine meine Bücher werden jeden der hilft zum Wahnsinn treiben.

Der Druck ist gerade total hoch. Ich will aber nachher noch weg. Ich muss mich abhalten, weil sonst hab ich das Problem, wie Wunden versorgen und was anziehen. Außerdem sehe ich kommen, dass ich gleich wieder in dem Kreis drin bin, dass es für alle das Beste ist, wenn ich nicht mehr wäre.

Beim groben durch sehen der Papiere eben…. ich habe fest gestellt, dass sich seit dem einiges geändert hat. Auch wenn nur ich das sehe. Es weh tut, dass mir jeder sagt, ich sei böse usw.

Ich glaube ich räume erst mal den Flur auf, damit der Handwerker am Dienstag nicht ganz der Schlag trifft. Damit ich zumindest etwas gemacht habe. Damit ich mir erlauben kann, nachher noch mal weg zu gehen.